Aplikacija NORIOS vas besplatno upozorava na policijske patrole i kamere na putevima Srbije i Crne Gore pomoću Vašeg mobilnog telefona. Koristeći nekoliko različitih tehnologija, Norios u svakom trenutku zna na kojim lokacijama se nalaze patrole i kamere !
http://www.norios.com/index.php
besplatno skinite i instalirajte program i mape.
Na italijanskom portalu „Gossip Blog“ pojavio se kućni video 27-godišnje djevojke Fabrizia Corone Belen Rodriguez kojeg je ona snimila dok je bila maloletna s tadašnjim momkom….
Njen sadašnji dečko Fabrizio vlasniku snimka ponudio je nešto manje od pola miliona eura kako video ne bi dospeo na internet, ali očito mu je neko ponudio više.
Blog Egotastic donosi u celosti punu 21 minutu vrućeg klinča između Belen i njenog momka.
Lindsay Lohan je zbog svog razuzdanog ponašanja često pod paskom medija. Iako su njeni roditelji uglavnom izražavali zabrinutost zbog njene zavisnosti od alkohola i droge, izgleda da joj nikad nisu bili dobar primer….
Otkada je Lindsay Lohan snimljena kako se zabavlja s majkom Dinom, postalo je mnogo jasnije zašto je mlada glumica sklona ekscesnom ponašanju.
Naime, na razuzdanoj proslavi Dininog 49. rođendana majka i kćerka su snimljene kako se ljube u usta i to poprilično strasno.
Činjenica da su navodno obe bile jako pijane, ne ide im u prilog.
Lindsay i Dina zabavljale su se u njujorškom klubu Beauty & Essex, a prilikom izmjene nježnosti nije im smetalo ni prisustvo fotografa.
I par dana ranije majka i kći snimljene su kako izmjenjuju poljupce ispred jednog restorana u Los Angelesu, nakon što su popile tri boce vina.
Muškarci koji su zabrinuti zbog finansijske situacije i mogućnosti da ostanu bez posla u kriznim vremenima češće varaju partnerke, pokazuju nova istraživanja.
Kada se ljudi osećaju ugroženo, kao u vreme krize, nagon za opstankom se pojačava, a raste i podsvesna potreba za širenjem sopstvenih gena, pa će muškarci tražiti više partnerki. Tokom evolucije to je bio odgovor prirode na vreme gladi i nestašice, koji je osigurao preživljavanje vrste, piše „Dejli mejl“.
Psiholozi sa Univerziteta u Kanzasu zaključili su da muškarci snažno reaguju na potencijalne opasnosti koje donosi recesija zbog straha od gubitka posla i toga što možda neće moći da prehrane porodicu.
Eksperiment koji su sproveli istraživači bio je prilično jednostavan: jedna grupa ispitanika zamoljena je da razmisli o smrti, što je zapravo simbolisalo strah od gubitka posla, kuće ili finansijske sigurnosti, a druga o odlasku kod zubara, što takođe doživljavamo kao neprijatnost, ali u ovom kontekstu prilično bezazlenu. U ovom slučaju, strah od gubitka posla je savremeni oblik primarnog straha od smrti.
Obe grupe ispitanika nakon toga su gledale filmove i fotografije pornografskog sadržava. Rezultati su pokazali da su, neočekivano, znatno intenzivnije uzbuđenje doživeli nuškarci koji su prethodno razmišljali o smrti.
Naučnici su zaključili da muškarcima strah od ozbiljnog gubitka bilo koje vste smanjuje samopouzdanje, pa se zbog toga okreću seksualnoj strani svoje prirode, što kao rezultat ima rast libida.
Ako ste muškarac i razmišljate o sopstvenoj smrti, priroda je stvari podesila tako da se u vama javlja nagon da ostavite što više potomaka, zaključili su psiholozi. Ipak, ovakvo tumačenje ne može biti i opravdanje za prevaru jer nas je evolucija naučila i da kontrolišemo sopstvene nagone.
(MONDO)
|
Traži se profesionalni „spavač“, plata povoljna
Galerija u Moskvi nudi 150 dolara dnevno osobi koja će naredna tri meseca spavati u izlogu.
„Ako ne volite da radite, celu noć se provodite, a idete u krevet sa prvim petlovima, imamo posao za vas“. Ovako zvuči oglas jedne galerije u Moskvi koja traži „profesionalnog spavača“.
Za 150 dolara dnevno, radnik u pidžami treba samo da spava u periodu od deset ujutro do devet sati uveče.
Konkurs je otvoren do 15. novembra.
(MONDO)
Zanimljivost sveta, koja možda nije pozitivna informacija, ali ipak fascinira. Smešno je koliko se novca ulaže u ovakve tvrđave, a žalosno koliko je neobrazovanih, bolesnih i gladnih na planeti.
1. Oblast 51, Nevada, Amerika
Ova zona povezana je sa mnogim teorijama zavere. Vanzemaljci? Tajna testiranja oružja? Šta god da je istina, nalazi se na prvom mestu zabranjenih zona.
2. Mežgorje, Rusija
Glasina o lokaciji iz prošlosti, u Rusiji, gde se nalaze nuklearna postrojenja. Dva bataljona su tu stacionirana svakodnevno kako bi odaljila radoznalce u toj regiji. Ovo je Ruska Oblast 51.
3. Soba 39, Pyongyang, Severna Koreja
Navodna, vladom kontrolisana, organizacija za prodaju droge i krijumčarenje.
4. Metro 2, Moskva, Rusija
Navodno, tajni podzemni sistem metroa u Moskvi, sagrađen u Staljinovo vreme, a služio za potrebe Ruskih tajnih službi.
5. Pine Gap, Australija
Jedina zona u Australiji koja je zabranjena za ulaz, kao i za preletanje neba iznad nje, čak do visine od 5500 m.
6. Lascaux pećina, Francuska
Pećina prekrivena pećinskom umetnošću Paleolita, ali viđena samo od strane šačice naučnika.
7. Vatikanska arhiva, grad Vatikan
U stvari, većina teksta iz ovog arhiva može da se vidi, dok su zabranjeni, odnosno „tajni“ samo oni papiri koji pripadaju Papi. I nema nikakve šanse da neko uđe u Papine prostorije.
8. Bohemian Grove, Kalifornija, Amerika
Izgleda kao obična lokacija za kampovanje, bar izvana, ali da uđete u ovu regiju, morate biti iz reda najmoćnijih ljudi sveta. Ovo je slika sa sastanka iz 1924. godine.
9. Club 33, Disneyland, Kalifornija, Amerika
Klub za ekskluzivne članove sa njihove VIP liste. Mesto u srcu Disneyland-a, i nije toliko zabranjeno koliko su u stvari duge liste za čekanje. Na red za mesto se čeka i po deset godina, pa čak i više. Njihov site pogledajte OVDE.
10. RAF, Mewith Hill, Velika britanija
Britanska Avio-baza, najveće elektronsko mesto za praćenje. Ako se kuje zavera ili je neki projektil lansiran oni će za to prvi čuti.
Eric Staller dizajnirao je ovaj fenomenalan bicikl za 7-oro ljudi. Ovo nije tandem, već „Konferencijski bicikl“ jer sedam ljudi sedi u krug i okreće pedale kao i na regularnom biciklu. Upravlja jedan biciklista i to onaj koji sedi na glavnom sedištu, te upravlja kao što se upravlja automobilom. Nisu jeftini, oko 13000$, ali se isplate ako ih koristi jedna grupa ljudi. Neki gradovi ih koriste kao deo Car-Free programa. U Nemačkoj se koriste kao školski „bus“ na ljudski pogon. Neki gradovi ga čak koriste u borbi protiv gojaznosti. Pogledajte slike i video i prosudite sami da li je ideja dobra.
Polica inspirisana paukovom mrežom nastala je u dizajnerskom studiju „Bloq“ iz Velike Britanije. Ovaj komad nameštaja je stvoren za slabo iskorištene ćoškove u stanu, radi držanja kućne biblioteke, mada može biti postavljena i u sam centar zida.
Spektakularni prizor “priredilo” je jezero Gipslend u Australiji.
Jezero je iznenada prekrasno zasijalo i posmatračima pružilo poseban ugođaj. Bilo je i onih zabrinutih ovom pojavom.
Biolozi i mikrobiolozi su objasnili ovaj fenomen preteranom aktivnošču mikroorganizma Noctiluca Scintillans (slika dole).
Naučnici smatraju da je ovakva aktivnost mikroorganizma posledica šumskih požara i velike poplave u Australiji.
IZVOR: TANJUG
Roboti mogu da uče na osnovu onoga što su doživeli ranije i rešavaju probleme poput ljudi – zvuči kao naučna fantastika, ali japanski naučnik Osamu Hasegava upravo pokušava da napravi takve robote koji će izvršavati zadatke za koje nisu programirani.
Profesor Hasegava sa tokijskog Instituta tehnologije razvio je sistem koji omogućava robotima da posmatraju svoje okruženje i istražuju Internet, omogućavajući im da „razmišljaju“ kako da na najbolji način reše određeni problem.
„Roboti su dobri za izvršavanje zadataka za koje su programirani, ali oni znaju malo o “realnom svetu“ u kome živimo mi ljudi“, izjavio je Hasegava za AFP.
„Naš projekat je pokušaj da izgradimo most između robota i realnog sveta“, dodao je on.
Samoorganizujuća inkrementalna nervna mreža ili SOINN je algoritam koji omogućava robotima da koriste ono što već znaju da bi zaključili kako da izvrše zadatke koji su postavljeni pred njima.
Ako takvoj mašini kažete, na primer, da donese vodu, onda će, kako je to pokazao eksperiment izveden u laboratoriji, mašina početi da razlaže taj zadatak u seriju veština koje je prethodno naučila – držanje čaše, držanje flaše, sipanje vode iz flaše, spuštanje čaše.
Mašina na SOINN „pogon“ traži pomoć kada je suočena sa zadatkom koji je iznad njenih mogućnosti i skladišti informacije da bi ih upotrebila za izvršavanje zadataka u budućnosti.
Hasegavin tim pokušava da stvori mašinu koja će biti u stanju i da izvrši određeni zadatak preko onlajn pretraživača.
„Verujemo da ćemo moći u budućnosti da zatražimo od kompjutera u Engleskoj da skuva šolju čaja u Japanu“, rekao je on.
Poput ljudi, sistem, takođe, može da izbaci „buku“, odnosno nevažne informacije koje bi mogle da izazovu konfuziju.
Proces je sličan načinu na koji ljudi vode konverzaciju sa saputnicima u vozu ignorišući ljude oko sebe ili procesu identifikacije objekta pod ražlicitim osvetljenjem ili iz različitih uglova, objasnio je Hasegava.
„Na internetu se nalazi velika količina informacija, ali u ovom trenutku samo ljudi mogu da ih koriste. Ovaj robot može direktno da poveže svoj “mozak“ sa internetom“, rekao je japanski naučnik.
Hasegava se nada da bi SOINN mogao jednoga dana da ostvari praktične rezultate, na primer, u regulisanju rada semafora kako bi se smanjile saobraćajne gužve.
On se, takođe nada da bi SOINN mogao da bude iskorišćen i u sistemima za otkrivanje zemljotresa na osnovu podataka sa brojnih senzora postavljenih širom Japana.
Robot koji može da uči bi u domaćinstvu mogao, na primer, da bude koristan u donošenju određene namirnice iz kuhinje u trpezariju.
Profesor, međutim, navodi da treba da postoji oprez kako se takvi roboti ne bi okrenuli protiv nas: „Kuhinjski nož je korisna stvar, ali može postati i ubojito sredstvo“.
Amerikanka Amber Miler (27) rodila je ćerku svega nekoliko sati pošto je istrčala čikaški maraton, objavio je lokalni list Dejli Herald.
– Bio je to najduži dan u mom životu, rekla je Milerova, koja je u trku krenula u 39. nedelji trudnoće.
– Nekoliko minuta po dolasku na cilj, počeli su trudovi. Kada su postali nepravilni uzela sam sendvič i krenula u bolnicu, dodala je.
Amber Miler je iskusna atletičarka sa osam istrčanih maratona iza sebe. Pre trke u Čikagu savetovala se sa doktorom koji joj je dao dopuštenje za nastup, ali pod uslovom da trčanje kombinuje sa hodanjem.
Maraton je završila za 6 sati i 25 minuta. Sedam sati kasnije rodila je ćerku Džun. Devojčica je teška 3,5 kilograma i potpuno je zdrava.
Rita Daniels (71) i Tim Adams (54) uhapšeni su u Farmingtonu, Mičigen, zbog seksa u automobilu na javnom mestu.
Kako prenosi „thesmokinggun.com“, vremešnu ženu i muškarca je tokom seksa na zadnjem sedištu automobila koji je bio parkiran ispred šoping centra, a pored restorana, prekinuo policajac kojem je bilo sumnjivo pomeranje zamagljenog automobila.
Navodi se da je u trenutku kada je policajac otvorio vrata i upitao par šta rade, Tim odgovorio: „J…m ovu ribu!“
U policijskom izveštaju je navedeno da su se uhapšeni poznavali jako kratko, kao i da su se upoznali u baru, popili nekoliko pića i otišli do automobila u kom su imali seks.
Rita i Tim su privedeni u alkoholisanom stanju, a jedno drugom nisu znali ni ime prilikom ispitivanja.
Bivši suosnivač i direktor kompanije Apple, Stiv Džobs preminuo je juče u 56. godini života, saopštila je kompanija.
U saopštenju kompanije između ostalog se kaže: “Apple je izgubio vizionara i kreativnog genija a svet je izgubio neverovatno ljudsko biće. Stiv je iza sebe ostavio kompaniju koju je samo on mogao da izgradi a njegov duh će zauvek biti temelj Apple-a.”
Vest o njegovoj smrti dolazi dan pošto je kompanija čiji je Džobs bio simbol predstavila najnoviji model telefona iPhone 4S. Predstavljanje najnovijeg modela iPhone-a bilo je istovremeno i premijerni nastup za Tima Kuka, čoveka koji je zamenio Džobsa na čelu kompanije, ali su Džobsova energija i karakterističan nastup upadljivo nedostajali na prekjučerašnjem događaju u sedištu kompanije Apple u Kupentinu, u Kaliforniji.
Posle 14 godina rukovođenja kompanijom kojoj je bio suosnivač zajedno sa Stivom Vozijakom i Ronaldom Vejnom, Džobs je u avgustu ove godine napustio kompaniju zbog ozbiljnih zdravstvenih problema, jer mu je 2004. godine dijagnostifikovan rak pankreasa, a pet godina kasnije urađena transplantacija jetre, ali se on posle toga nikada nije u potpunosti oporavio.
“Uvek sam govorio da ako ikada dođe dan kada neću više moći da ispunim ono što su moje dužnosti i što se od mene očekuje kao od generalnog direktora Apple-a, ja ću biti prvi koji će vas o tome obavestiti,” napisao je Džobs tada u svojoj ostavci. “Na žalost, taj dan je došao.”
Njegov odlazak iz kompanije očekivao se nakon što je u januaru ove godine Džobs uzeo bolovanje i ponovo otišao na lečenje. Ipak, čak ni posle ostavke u avgustu Džobs nije napustio kompaniju već je ostao u njoj kao jedan od predsedavajućih.
Mnogi Džobsa smatraju zaslužnim za vrtoglavi uspeh Apple-a tokom poslednjih nekoliko godina tokom kojih je kompaniju koja je bila na ivici bankrotstva vrato među najuspešnije nakon što se 1997. godine vratio u nju.
Apple je danas najvrednija tehnološka kompanija u svetu, a njena procenjena tržišna vrednost iznosi 351 milijardu dolara. Samo je naftni gigant Exxon Mobil vredniji od nje.
Sa suprugom Loren, sa kojom je u braku od 1991. godine, Stiv Džobs ima troje dece. Iza sebe je ostavio još jednu ćerku iz prethodne veze, a kao odrastao čovek otkrio je i da je Mona Simpson, američka spisateljica, njegova biološka sestra.
Zašto Ciga šutira kartonsku kutiju? – Seli se.
Polagao Ciga vozački ispit i pita njega instruktor:
– Cigo, koji je ovo znak?
Ciga ga pogleda začuđeno i odgovori kao iz topa:
– Aluminijumski, bre.
Pita Ciganka Cigu šta znači reč “situacija“.
– Pa “situacija“ ti je kad dođeš kući s’ posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
– Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako
vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
Pitali Cigu „od čega najviše voli sok?“
– Od DVA litra!
Dolazi Ciga kod doktora:
– Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d’umrem…
– Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
– TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
Otišao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već bio na izborima.
– Bogami, ti si već glasao – kažu mu iz komisije – vidiš, prst ti je sav „flekav“.
Ciga će na to:
– Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Četiri Cigana nose kadu, kad se iza ćoška pojavi čovek sa dvocevkom i sve ih ubije. U tom se iz kade podiže skinheds i kaže:
– Je li, brate, što mi izbuši gume?
Priča Ciga telefonom sa sinom u vojsci:
– Sine, žeena ti se porodila.
– O super, tato, šta sam dobio – sina ili ćerku?
– Dobio si brata, budalo.
Uđe 12-godišnja Cigančica u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka je pogleda i kaže:
– Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
– To nije mleko, sestro…
Odlazi Ciga na rad u Nemačku i na odlasku kaže ženi:
– Ženo, nemoj da me mnogo varaš, a kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, pa kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
– A bre, ženo, nisi me mnogo varala…
– Nisam Cigo, tebe mi, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Posle nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
– Šta to radiš – pita ga poglavica.
– Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Sedi Ciganka sa sinom, a mali joj pogleda pod suknju i upita je:
– Mama, šta ti je to između nogu?
– Vuk sine, vuk – odgovori majka
– Auuu, al’ je zinuooo!
Ulazi Ciga u prodavnicu i pita prodavačicu:
– Dobar dan, imate li nunčake?
– Pa, nemamo… – promuca prodavačica.
Na to će Ciga:
– Pa sta mi nindže sad da radimo?!
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
– Pa ostavila me žena…
– Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…
Zašto Ciga šutira kartonsku kutiju?
– Seli se.
Kupa se mali Ciga, pa viče iz kupatila:
– Tata, tata, skin’o sam prvi sloj!
– Ribaj sine, ribaj!
Posle nekog vremena opet će mali Ciga:
– Tata, tata, skin’o sam i drugi sloj!
– Ribaj, ribaj, sine!
-Tata, tata, evo naš’o sam i majicu!
Pita učiteljica đake:
– Znate li, deco, kako ste došli na svet?
– Mene je donela roda – kaže mala Milica.
– Mene su dobili u kupusu – odgovori mali Jovan.
– Mene je tetka poslala iz Amerike – kaže mala Dragana.
Dođe na kraju red i na malog Cigu:
– E učiteljice, mi smo tol’ko siromašni, da nas ćale pravi sam!
Prosi Ciga na ulici i nailazi jedan tip:
– Daj bre brate koji dinar, nemam za ‘leba da jedem.
Kaže mu čovek:
– Pa ti jedi bez ‘leba.
Pita doktor Cigu:
– Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
– Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja…
Ciga se razbio u saobraćajnoj nesreći, hitna pomoć ga pokupi i brzo u bolnicu… Tamo panika, svi se sjatili oko njega, doktor viče:
– Sestro, brzo, instrumente!
A Ciga jedva svestan progovara:
– Doktore, pa ne mogu sad da sviram…
Dosla Ciganka u zatvor da poseti Cigu i pita ga :
– Je l’ si im’o problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?
Ciga odgovara:
– Jesam. Danas idem na operaciju!
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
– Gos’n doktor, ne jede mi mali ništa. Ni ‘leb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa!
– Zašto bre Cigo?
– Pa nema se…
Zašto Cigani ne piju pivo?
– Boje se da će dobiti TUBORG na mozgu.
Traži mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.
– Pa dobro, sine, zašto baš belu – upita Ciga.
– Hoću tata da i ja jednom budem musav…
Pita mali Ciga tatu:
– Tata, tata, ‘oćemo li ove godine da idemo na more?
– Pa, sine, 40 posto da hoćemo, a 100 posto da nećemo!
Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu:
– Kako se osećate, sada kada imate bazen?
– Pa, više se i ne osećamo!
Tata Ciga uči sina oduzimanje:
– A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaš? Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol’ko mi ostane?
A mali Ciga će:
– Imaš jabuke!!??
Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primećuje. Oficir mu se obrati:
– A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
– Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o.
Pita jedan Ciga drugog:
– Je l’ imaš 100 evra na zajam?
– Nemam bato, majke mi, a i da imam – odakle mi?
Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste?
– Pa biću ženu, decu, taštu…
Pita mali ciga tatu:
– Tata, da li jagoda ima noge?
– Nema, sine! Opet si pojeo bubamaru!
Ciga:
– Imate li prašak za buve?
Prodavac:
– Imate li psa ili mačku?
Ciga:
– Imam buve.
Gde Cgina žena sakriva pare?
– Ispod sapuna.
Šta radi Ciga na kiši?
– ROMinja.
Kako se zove Ciga koji radi u duvanskoj industriji?
– CIGAreta!
Kako se zove glavni Ciga u čoporu?
– Alfa ROMeo.
Kako se zove Ciga profesor matematike?
– ROMb.
Kako se zove Ciga električar?
– gROM.
Sedi mladić u restoranu i pije kafu. Nailazi jedna Ciganka i pita ga:
– Gospodine, ‘oćeš da ti pogledam u šolju.
Ovaj odgovara:
– Ne hvala, već sam pustio vodu.
Trebalo da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
– Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće…
Tada će Ciga:
– Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k’o komarci na svetlo!
Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zapahnu nevišeni smrad. Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže:
– Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar?
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
– Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno – sam’ pesak!
– E?
– Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, ‘oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
– Čekaj bre, zar nisi rek’o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!
– Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red, a on viče sa vrata:
– Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!
– Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš – kaže službenik.
Kad je došao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju – milion evra! Dolazi on u Lutriju da podigne dobitak i pitaju ga:
– Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?
Ciga:
– Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče… i ja pomnožio!
Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu:
– Je li Cigo, gde su šine?
– Ne znam, majke mi – odgovara Ciga.
– Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? – nervozno će policajac.
– A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela…
– Ajde Cigo, ne lupaj – gde će deca da ukradu šine od 500 kila!
Na to će Ciga:
– Ma šta zna dete šta je 500 kila…
Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?
– Pa, brate bilo je svega…
Dođe Ciga tužan od doktora, a žena ga pita:
– Što si bre tužan Cigo?
– Dao mi gos’n doktor celog života da pijem tablete.
– Ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan!
– A kako da ne budem tužan, dao mi je samo 3 tablete…
Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog:
– Gde si poš’o, brate?
– Idem u radnju da kupim cipele – odgovori drugi.
– Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u’vate!
Zašto Ciga drži otvoren šlic kada jede burek?
– Zato da mu muve ne diraju burek dok jede.
Bio Ciga gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokošku. Kad je uzeo plen, ode do nekog potoka i očerupa kokošku. Taman je zapalio vatru i hteo da stavi koku na ražanj, kad nailazi policajac. Ciga baci kokošku u potok, a policajac ga pita:
– Šta to radiš?
– Ništa – odgovori Ciga.
– A otkud ti toliko perje?
– A to? Ma koka otišla da se kupa, a ja osto’ da joj čuvam perje…
Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka:
– A što bre tol’ke brkove puštaš?
– Pa da me zovu brka, a ne Ciga!
Zaustavi policajac Cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
– Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mal – reče pandur.
– Jao, nemoj, gospon policajac. Znaš da mi Cigani nemamo ni za ‘lebac da jedemo!
– Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega da živimo.
– Nemam ništa, samo mleko od Kokosa…
– Nikad nisam pio kokosovo mleko! Daj da probam – nagnu pandur flašu i ispije je na eks. – Sviđa mi se. Uzeću ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde, idi sad!
Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
– Đi-ha, đi-ha Kokose!
Rešio mali Ciga da bude skinheds. Čuje za to otac i počne da ga bije, odvaljuje ga od batina. Dolazi i majka i pita Cigu:
– Je l’ bre, što biješ dete?
– Hoće da bude skinhends – povika Ciga.
Kad je to čula Ciganka, i ona poče da lema malog Cigu. Uspe on ipak nekako da im se istrgne, pobeže u WC i pogleda se u ogledalo:
– Deset minuta sam skinheds i već mrzim Cigane!
Razgovaraju dva Ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
– Je si l’ čuo da je umro Versaće?
Drugi će na to:
– Koji, je l’ original?
Perica stoji na vratima u tramvaju, pa je preprečio put nekoj babi. Ona ga pita: – Izlaziš? A Perica odgovori: – Može, nazovi me oko osam sati!
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
– Dajte mi jednu kiselu vodu!
– Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda – odgovara prodavac.
– Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
– Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
– Sine, kakva je to molitva?
– Juče smo imali kontrolni iz geografije…
Veroučitelj pita Pericu:
– Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?
Perica odgovori:
– Ostaje ih još devet!
Na času srpskog jezika učiteljica, neudata, napiše rečenicu na tabli: „Ja se sutra udajem.“, i pita:
– Koje je ovo vreme?
Perica se javi pa kad ga prozove, on kaže:
– Krajnje, učiteljice, krajnje!
Kaže Perica mami:
– Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
– Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!
Kaže nastavnica Perici:
– Promeni reč „hleb“ po padežima.
– Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.
Upitala učiteljica Pericu:
– Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
– Menstruacija!
– Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
– Pa isto neko krvoproliće!
Učiteljica savetuje Pericu:
– Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
– To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
Perica malo porastao i vozi auto. Vidi časnu sestru i pita je:
-Hoćete da Vas povezem?
Ona kaže da hoće. Časna sestra upita Pericu u kolima:
– Zašto si me primio u kola?
A Perica će:
– Svaki Betmenov drug je moj drug.
Pita Perica svoju baku:
– Bako, čime si ti došla?
– Avionom, sine.
– A zašto tata kaže da te je đavo doneo?
Bio Perica u školi i na času biologije nastavnica ispituje đake o sisarima…
– Perice, navedi ti nama jednog letećeg sisara.
– Stjuardesa.
Nastavnica pita Pericu:
– Reci mi Perice sve šta znaš o Vuku Karadžiću.
Perica ćuti i sumnjičavo gleda nastavnicu.
– Perice, jesi li čuo šta sam te pitala – šta znaš o Vuku Karadžicu?
Na to će Perica:
– Da vi, učiteljice, niste malo pobrkali stvari?
– Kako?
– Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.
Pita nastavnica Pericu:
– Perice, šta je to kombinacija?
– To je narod u kombiju.
Pita tata Pericu:
– Perice, kako stojiš u školi?
– Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku…
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
– Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
– Sjajno, šta je rekao – upita otac.
– Rekao je: “Svi ste vi deco magarci, a ti si, Perice, najveći!
Kaže učiteljica đacima:
– Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika?
Deca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će:
– Šta ti nije jasno Perice?
– Pa nije mi jasno što po glavi?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta je to – ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica, misli, i posle nekog vremena kaže:
– To je zagonetka!
Perica dobro uradio kontrolni zadatak i sav srećan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga:
– Izvini dečko, da li znaš gde je pošta?
Perica odgovara:
-Znam, pitaj me nešto teže.
Perica stoji na vratima u tramvaju, pa je preprečio put nekoj babi. Ona ga pita:
– Izlaziš?
A Perica odgovori:
– Može, nazovi me oko osam sati!
Došao Perica kući i kaže roditeljima:
– Danas zamalo da u školi dobijem 5!
Pitaju ga roditelji:
– Kako?
Perica im kaže:
– Pa dobio drug pored mene!
Kaže otac Perici:
– Perice, daj mi đačku knjižicu!
– Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!
Učiteljica upozorava đake da sutra imaju pismeni zadatak iz matematike i da nikakvi izostanci neće biti tolerisani, čak ni lekarska opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
– A šta ako budem iscrpljen od seksa?
– Ništa Perice, pisaćeš onda drugom rukom – odgovori učiteljica.
Perica kaže mami:
– Danas sam samo ja znao da odgovorim na jedno pitanje.
Majka mu reče:
– Koje je to pitanje sine?
– Ko je slomio prozor – odgovori Perica.
Bio Perica bolestan i kaže njemu doktor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad je čuo to, Perica upita:
– A koliki je svetski rekord?
Učiteljica traži od dece da joj kažu ime nekog cveta na slovo K. Perica diže ruku, ali učiteljica kaže:
– Hajde ti, Janko.
– Kukurek – kaže dečak.
– A, dražesno, dražesno – pohvali ga učiteljica.
Traži učiteljica potom od đaka da joj kažu ime nekog cveta na slovo P. Opet se Perica ubi dižiću ruku, ali učiteljica opet ne pita njega.
– Hajde ti, Milice.
– Petunija – kaže devojčica.
– A, dražesno, dražesno – na to će učiteljica.
Na kraju, učiteljica pita decu da joj kažu ime nekog cveta na slovo O. Ovaj put samo Perica diže ruku. Razmišlja učiteljica može li Perica da kaže nešto ružno, ne seća se ničega…
– Pa hajde sad Perice.
– Orgazam! – opali Perica kao iz puške.
– Ijuuu Perice, pa to nije cvet – povika učiteljica.
– Znam, al’ je dražesno, dražesno…
Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?
– Učiteljicu – odgovara Perica.
A zašto?
– Zato što učiteljica kaže molim vas ponovite, a doktorka kaže molim sledeći.
Uđe Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju.
– Nije fer, a mene šaljete psihologu zato što sisam prst!
Pita Perica oca:
– Tata, ko je pametniji – očevi ili sinovi?
– Očevi, sine, očevi…
– A ko je izmislio struju?
– Nikola Tesla sine…
– A što nije njegov otac?
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: „Da sam direktor…“
Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku.
– A što ti ne pišeš, Perice?
– Čekam sekretaricu.
Kaže Perica:
– Kad se kunem majkom, lažem 100%, a kad se kunem tatom, ne lažem, majke mi!
Pita nastavnik Pericu:
– Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
– Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem – kaže Perica.
– Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje – reče nastavnik.
Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica:
– Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Zašto Crnogorci beže u Bosnu? – Pa čuli da nema posla.
Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
– Kako se osjećaš dragi?
– Umoran, eto kako.
– A šta ćemo mi sada da radimo?
– Da spavamo, normalno!
– Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi…
– Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit’!
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
– Direktor stada!
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
– Daj mi dvjesto grama bureka!
– Je li za poneti?
– Ne, no ću tebi ostavit’!
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:
– Hajde da vodimo ljubav celu noć.
– Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.
Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
– Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
– Nijesam probâ, al’ znam sigurno.
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
– Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!
– Da te nije ujela slučajno – pita žena.
– Nije, ali evo je ide.
Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup… pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
– A evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?
– Đetić neznana junaka.
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
– Izvolite, gospodine – reče dežurni policajac.
– Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim.
Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
– Eeee, a kol’ko ćete da me platite?
Direktor odgovara: – Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra…
– E pa vratit ću se ja kasnije – na to će Crnogorac
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
– Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!
Na to će pile: – A đe si ti, zmijo ljuta!
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se… Posle nekog vremena vozač će opet:
– Molim vas, samo malo nazad.“
Tek će Crnogorac: – Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške!
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
– A da, kako bi proša’? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka’ pseto, vezanog, a mene ka’ knjaza – na nosilima!
Zašto Crnogorci beže u Bosnu?
– Pa čuli da nema posla.
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
– Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
– Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
– Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Glavna crnogorska kletva glasi:
– Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću.“
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
– Alo, ođe leopard…
Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
– Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor…
Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?
– 65 metara.
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
– Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
– Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
– A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
– E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.
Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
– Kol’ko ljudi ovđe radi?
– Sa šefom – deset.
– A bez šefa?
– A, bogami, bez šefa – niko!
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
– Radovi na putu.
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
– Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
– Što se dereš, jado?
– Ne znam da plivam!!
– Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!
Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
– Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
– Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!
Pričaju dva Crnogorca:
– Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
– Znam. A kol’ko ih ima?
– Millijardu i trista miliona.
– Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit’ tolike ljude?
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
– Seo na ekser i mrzi ga da ustane…
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
– Šta da radimo – zavapi Japanac.
– Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
– Poneđeljak – odmor od vikenda
– Utorak – priprema za rad
– Srijeda – radni dan
– Četvrtak – odmor od rada
– Petak – priprema za vikend
– Subota i neđelja – vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
– A hoće li svaka srijeda bit’ radna?
Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
– Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
– Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
– A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!
Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
– Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!
Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
– Ovde se jedna zbog mene bacila.
– Je l’ iz depresije?
– Nije jadna, no iz Nikšića!
Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.
– Zmija – odgovori on.
Zašto?
– Pa ležiš, a ideš.
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? – Prebacuje skelu na ekonomski!
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
– Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
– Nosim cveće za najlepsu ženu na svetu – viče Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata i pita:
– A gde je cveće?
– A gde je najlepša žena na svetu?
Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu…
Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica…
Francuz: Moja je žena nežna kao leptir…
Mujo: Ni moja ne liči na čoveka…
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
– Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo – ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:
– Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
– E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
Pita Mujo Hasu:
– Haso, šta je to Dan žena?
Razmišlja Haso, razmišlja…
– To ti je, Mujo, isto što i Noć veštica, samo što je po danu.
Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
– Naravno da verujem – kaže Mujo. – Pa zar stvarno mislite da bi’ oženio Fatu da sam je pogled’o drugi put?
Pito Haso – Muju:
– Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?
– Ma ispada iz kreveta dok spava… a ja ga ne čujem kad padne…
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
– Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo će:
– Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake…
Žali se Mujo Hasi:
– Juče sam doš’o kući i zatek’o Fatu u krevetu s Japancem!
– I?!?
– Šta – i? Ništa, otkud ja znam japanski?!
Na gradilistu vice Mujo:
– Bolan, Suljo, je’l u tebe metar?
– Ma jok, jedva 20 cm!
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
– Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
– Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
– Aman, pa kako to? – čudi se Haso
– A jarene, tamo se još uvek dobro živi.
Svađaju se Mujo i Fata:
– Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
– E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
– Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
– Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama…
– Jesi luda bona, kakve guske?!
Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
– Je li to babo poslao iz Nemačke?
– Eh babo… Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
– Ime?
– Mujo.
– Prezime?
– Hamzić.
– Rođen?
– Jesam.
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k’o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
– Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije – prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta Vam je to?
– Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– Kol’ko košta?
– 50 evra – odgovara prostitutka.
– Pa nije mnogo, je l’ to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
– Film se razvija…
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gde su deca?
– Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
– OK! Where are the children?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
– Prebacuje skelu na ekonomski!
Hvali se Haso Muji:
– Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
– Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k’o pre, ne gleda je, ne dodiruje… Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
– Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
– Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al’ bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
– Mujo, ja sam trudna…
– Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
– Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
– Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
– Da. I?
– Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
– Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža….
Na to će Haso:
– Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
– Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
– A ova manja – upita jedan od posetilaca.
– Isto njegova, ali kad je bio mali.
Mujo govori Hasi:
– Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
– Blago tebi, moja je još živa.
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
– Ima l’ šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
– To je samo tvoj tata mogao…
Udvara se Mujo devojci:
– Ja sam sanj’o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala…
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Fata kod lekara:
– Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
– Pokušajte sa dva muškarca – reče doktor.
– Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! – očajno će Fata.
– Probajte sa pet ili deset – već začuđen reče lekar.
– I to sam probala…
– Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
– Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k’o što celo selo priča!
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
– Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
– Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne…
– Jesam sine, al’ ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– Ovo je fantastično – kaže Haso.
A Mujo će:
– A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Što si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se.“
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
– Jeste li im redovno menjali vodu?
– Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
– Mujo, gde su Alpi?
– Otkud znam, ti si spremala kuću…
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
– Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
– Jel bio neko?
– Jeste, Ibro.
– I…
– Ima kijavicu.
– Jesi l’ mu dao nešto?
– Jesam, ricinus.
– Pa to nije za kijavicu.
– Znam, al’ neka sad kine ako sme! – reče Haso.
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
– Bolan, ‘oćeš kupit’ pola teleta?
Kaže mu Haso:
– Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu…
Dođe Mujo i pita Hasu:
– Jel’ Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
– Popeo bih se na drvo – odgovori Haso.
– A, šta ako on krene za tobom?
– Ja bih se popeo jos više!
– A, šta ako i on krene još više?
– Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
– A šta ako i on ode na vrh?
– Pa, bolan, Mujo je l’ ti navijaš za medveda il za mene?
Znate li koji je najtužniji vic na svetu?
– Umrli Mujo i Haso.
Svaka udata žena mora da zna 70 stvari: – Da kuva i 69.
Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
– Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
– Da si me silovao tri puta.
– Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
– A ko kaže da se meni žuri.
Pita muž ženu:
– Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
– Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.
Kaže majka ćerki koja izlazi:
– Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
– Mama, neće moći, moraćeš da se odlučiš.
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
– Koliko često imate seks – upita je doktor.
– Dva, tri puta dnevno – odgovori žena.
– Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.
Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže:
– Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
– Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak !
Kaže kukurek ljubičici:
– Hajde da vodimo ljubav!
– Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu.
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
– To je moj tata, brzo skači kroz prozor – povika devojka.
– Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
– Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?
Razgovaraju mladić i devojka:
– Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova – kaže on.
– Ali ti nemaš upalu zglobova!
– A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
– Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
– Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.
Razgovaraju bratanac i tetka:
– Teto, zašto ti nemaš dece – upita mališa.
– Roda nije htela da mi ih donese.
– A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom?
Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:
– Da kuva i 69.
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
– Dobro, dobro – progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći – za sedam meseci ćete me moliti.
Koji je glavni uzrok razvoda?
– Brak!
Žena mužu:
– Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
Muž ženi:
– Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.
Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima:
– Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka…
– Šest, mama šest!
Znate onu čuvenu pozu 69?
– Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
– Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda i uz smešak kaže:
– Možete da se uhvatite za moju šipku…
– Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Pita muž ženu:
– Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
A ona će na to:
– Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi…
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
– Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba – pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
– Šta želite? Deset tableta Vijagre?
– Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle…
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim vas, jedan crni kondom.
– Pobogu, pa zašto crni? – upita prodavačica.
– Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
– Kad ti se vraća muž?
Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
– Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi…
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
– Ja više volim starije doktore – reče prva.
– Zašto – upita druga.
– Tresu im se ruke!
Lepa žena žali se doktoru:
– Doktore, čim legnem – odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
– Nije, samo trebate da promenite muža.
Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
– Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom… A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta…
Šta rade muškarci posle seksa:
– 5% zapali cigaretu
– 15% se okreće na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
– 80% se vraća kući
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sksu:
– 3% voli taj osjećaj
– 2% voli dominantnost
– 95% voli tišinu
Zašto se masturbacija više ceni od seksa?
– Zato što je to ručni rad!
Plavuša je polagala prijemni za javnu kuću. Teoriju je položila, ali se zagrcnula na usmenom…
Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
– Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
– Vidiš sine, onaj ko ima većeg – taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg – on je pametniji.
Na to će opet mali:
– Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
Porodica na moru.
– Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
– Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
– Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga…
– Mili, moram nešto da ti priznam – kaže mlada prve bračne noći.
– Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert.
– Je li? A kako mu se zvala druga noga?
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
– Radim sve za 50 evra.
On će na to:
– Ajde onda samnom da utovarimo cigle.
Vode ljubav direktor i sekretarica.
– Direktore, je li unutra – pita ona.
– Jeste – kaže on.
– JAO, KOLIKI JE.
Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
– Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
– Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita:
– Pa bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš?
Baba odgobvara:
– Ma moj sinko evo već dva sata gledam ’oće li se uzeti na kraju!
Sedi par u parku, pa devojka pita momka:
– Ljubavi, a na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
– Na isto što i ti…
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
– Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
– Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!
Ne igraj se ženskim srcem, jer srce je jedno. Igraj se ženskim sisama, jer sise su dve…
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
– Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici:
– Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
– Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
– Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole… Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
– Šta ste ti i tata to radili?
– Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna – odgovara majka.
Na to će sin:
– Ali, mama – džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.
Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže:
– Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
– Ja prvo liznem ključaonicu – odgovori momak.
Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:
– Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
– Moraš li i kod zubara sutra slučajno?
– Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
– Deda, što sediš tu bez gaća?
– Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat…
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku? – Ode na pauzu.
Vozi policajac bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita:
– Gde ćeš?
– Ne znam, a ti?
– Ne znam ni ja – odgovori drugi.
– Ajde ovuda, bliže je!
Zaustavi policajac auto i kaže:
– Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu.
Vozač mu odgovori:
– Pa to je plišani pas.
– Nije bitna rasa!
Ulazi pandur u bus i kaže:
– Dajte mi dve karte.
– Šta će ti dve karte?
– Ako izgubim jednu, da imam drugu.
– A ako izgubiš i drugu?
– Imam mesečnu.
– A ako i nju izgubiš?
– Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita:
– Imate li televizor u boji?
Prodavac odgovara:
– Imamo.
– Dobro, daćete mi onda jedan plavi!
Pita policajac policajca:
– Gde si se ti rodio?
– Kod kuće – odgovori mu ovaj – a ti?
– Ja sam se rodio u bolnici.
– A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?
Razgovaraju dva policajca:
– Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav?
Drugi će na to:
– Pa ja bih više voleo da budem glup.
– Što? – pita onaj prvi.
– Pa ne vidi se na prvi pogled.
Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. U neko doba jedan od njih reče:
– Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!
Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja?
– Zdravo, zdravo, zdravo!
Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:
– Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!
– E pa, gospođo, to vam je brzi voz.
Pita sin oca:
– Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
– Što, sine, pa i ja sam policajac?
– Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
– Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme?
Taksista odgovara:
– Ali vas je dvojica!
Jedan policajac će na to:
– Pa zar ti ne ideš s nama?
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
– Ode na pauzu.
Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan:
– Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
Drugi će na to:
– Može, ali samo jedan po jedan.
Došla lezbejka da regisruje auto, pa kaže:
– Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka.
– Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele.
– Ali zašto onda pederi imaju plave?
Pita policajac vozača:
– Šta imaš od zimske opreme?
Vozač:
– Duge gaće.
Koliko ima viceva o pandurima?
– Nema nijedan, sve su to istinite priče.
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
– Ii… i… ii… Izvi… inite, gg… gg… gde jeee š…šš…šš… škola za mm…muc…cavce?
A pandur će:
– Šta će ti škola, super mucaš!
Idu dva policajca i jedan kaže drugome:
– Je l’ vidiš onog žutog fiću?
– Vidim – kaže drugi.
– E, istu takvu ladu ću ja da kupim, samo belu.
Zašto pandur naručuje tri kafe odjednom?
– Zato što pije srednju!
Policajac zaustavlja vozača i kaže:
– Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
– A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica – odgovori vozač.
Kaže dečko policajcu:
– Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!
Policajac mu odgovara:
– Ajde, mali, nemoj da jedeš govna…
Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
– Oboje za kratko vreme postanu svinje!
Policajac u patrolnim kolima isprobava svašta, pa zamoli kolegu:
– Pogledaj radi li desni žmigavac…
– Sada radi, sada ne radi, sada radi, sada ne radi…
Pređe policajac ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaže prekoputa. Pandur zbunjeno reče:
– Pa tamo su mi rekli da je ovde…
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino – kaže vozač
Policajac sumnjičavo vrti glavom i kaže:
– Bogami si ih ti popio pet, šest…
Stoji debeli policajac na kapiji jednog obdaništa. Jedna od vaspitačica prolazi tuda i ljubazno ga upita:
– Je l’ vi čekate dete?
Policajac pogladi stomak i odgovori:
– Ma ne! To je od piva!
Koja je razlika između policajca i prostitutke?
– Nema razlike – i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht. Drugi odmah skoči da mu pomogne da izađe, pa kaže kolegi:
– Dobro pa je šaht bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao.
Kakva je razlika između policajca i voza?
– Voz ima drugi razred.
Zašto se policajac nikad ne kupa?
– Čeka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!
Ugleda dečak policajca koji jede bananu, pa mu kaže:
– Daj griz?
Policajac mu odgovori:
– Ovo nije griz, tupane, nego banana.
Kako se zove žena bosanskog policajca?
– Fata Organa.
Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu i kaže:
– A sada test, da vidimo koliko si pijan – je li Miki Maus bio pas ili mačka?
Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče:
– Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici.
Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir.
– Vi ste sigurno policajci – upita pastir.
– Ma nemoj, a kako ti to znaš?
– Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
– Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
– Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Policajci iz Amerike, Rusije i Srbije odu na takmičenje u Afriku, sa zadatkom da što pre uhvate žirafu.
Prvi na zadatak odu Amerikanci uhvate žirafu za 15 minuta…
Posle njih odoše Rusi i uhvate žirafu za 10 minuta…
Srbi odoše poslednji, ali se vrate posle pet minuta i vode sa sobom slona svog u modricama…
Odmah pada prigovor – nije rečeno da se dovodi slon, nego žirafa. Na to slon samo podigne surlu i kaže:
– Priznajem, ja sam žirafa, ja sam žirafa, ja sam žirafa…
Policajac dolazi u poslastičarnicu i pita:
– Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
– Imamo kolače svih oblika i veličina.
Pandur reče:
– Dajte mi dva oblika i tri veličine.
Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako davi ženu.
– Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
– Nije mi to žena, to mi je tašta! – vikne čovek.
– Ma vidi matoru što je žilava – odvrati policajac.
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara:
– Ma šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, opet vodeći majmuna za ruku.
– Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt!
– Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop.
Zaustavlja policajac studenta-apsolventa na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
– Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac:
– Može…
Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
– Uh, al’ se ti naputovao…
Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno ga gledajući upita:
– Zašto imaš dve različite cipele?
– Pa… Ovaj… – zbunjeno će policajac.
– Ma marš kući i obuj normalne cipele!
– Ali šta mi vredi kad kod kuće imam isti takav par!
Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje. Mali mu kaže da ne zna, a policajac će na to:
– Pa znaš li ti dečko da pušenje upola skraćuje zivot? Kol’ko imaš godina?!
– Deset – odgovori mališa.
– Eto vidiš, da nisi pušio, sada bi imao 20 – reče pandur.
Koji je životni san svakog policajca?
– Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
Razljućeni šef policije kaže svom podređenom:
– Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan…
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
– Je l’ ti, mali, je l’ ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
– Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Razgovaraju dva policajca.
– Kupio sam juče četku za WC – kaže prvi
– I… – upita drugi.
– Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje….
U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo… Policajac će na to:
– Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: „Sad nek se sve devojke skinu“. One se stvarno skinu… Onda ona reče: „Sad nek se svi muškarci skinu“. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja… Ona opet kaže: „Sad gasi svetlo“. Neko ugasi svetlo… Najzad ona kaže: „A sad, muškarci na posao!“. I evo, ja došao…
Prođe vozačica kroz crveno, zaustavi je policajac i kaže:
– Gospođo, prošli ste kroz crveno.
Žena će na to:
– Ali ja sam daltonista…
– Ne brinite, kažnjavam ja i strance.
Zvone policajci čoveku na vrata i on pita:
– Ko je?
– Policija.
– Šta hoćete – upita čovek.
Policajac mu reče:
– Malo da popričamo.
Čovek opet zapita:
– Koliko vas je?
– Dvojica.
– Pa popričajte.
Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama? – Ne razumem.
Ide plavuša ulicom i naiđe na neku ženu, pa joj se obrati:
– E, gde si, Jelena, dugo se nismo videle…
Na to će žena:
– Izvinite, ali ja nisam Jelena.
A plavuša će:
– Ijuu! Čak si i ime promenila!
Uđe plavuša u radnju i pita:
– Imate li naočare?
Prodavac je upita:
– Za sunce?
– Ma ne, za mene.
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
– Molim vas, dajte mi seme za ptice.
– Koliko ptica imate? – pita apotekarka.
– Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.
Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku. Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda. Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda. Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči i ode u ekonomsku klasu. Stjuardesa i kopilot zapanjeno pitaju pilota:
– Pa šta si joj ti rekao?
– Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.
Žali se jedna plavuša drugoj:
– Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
– Pa kako?
– Nemam pojma… Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
– Mora da si se zabrojala.
Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:
– Pusti me, ispuniću ti tri želje.
– A koje tri želje? – upita plavuša.
Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
– Pare ili život?
A plavuša će na to:
– Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.
Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže:
– Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta.
A plavuša pita:
– Je l’ na svakom spratu?
Sede dve plavuše i posmatraju avione na aerodromu. Tek će jedna:
– Kako li ovi teroristi kradu avione kada su ovoliki?
A druga će na to:
– Kako si glupa, pa kradu ih kada su u vazduhu, pogledaj kolicki je gore!
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
– Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
– A šta, onda će biti lakši?!
Zove plavuša kompjuterski servis da vidi kako da uđe u operativni sistem, pošto joj na ekranu „traže lozinku“:
– Pa da li znate koji vam je password?
– 6 zvezdica, odgovori plavuša.
Kaže plavuša momku:
– Znaš šta ima novo? Videla sam pre neki dan u knjižari da je sve one pesme, što ih mesecima pišeš samo za mene, prepisao i objavio neki Branko Radičević…
Pita mlada i neiskusna plavuša lekara i radio emisiji „Pitanja i odgovori“:
– Da li se može dobiti sifilis u toaletu?
Odgovor:
– Može, ali to nije najudobniji način da ga dobijete!
Prolazi plavuša parkom i vidi starca kako sedi na klupi.
– Koliko vam je godina gospodine – upita plavuša
– 88 dugih godina… – odgovori starina.
– Pa ne bi vam ja dala!
– Ne bih ja ni mogao…
– Nije zlato sve to sija – reče plavuša i baci dijamantski prsten.
Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
– Ne razumem.
Pita plavuša slučajnog prolaznika:
– Da li znate koliko je sati?
– 23.45 – odgovori čovek.
– E jeste, hiljadu…
Upoznaju se plavuša i čuveni fudbaler Hristo Stoičkov.
– Hristo Stoičkov – reče fudbaler.
– Vaistinu Stoičkov – odgovori plavuša.
U autobusu policajac ustaje plavuši.
– Oh, hvala, baš ste menadžer – kaže plavuša.
– Nema frke, i hvala na kontinentu!
Svađaju se dve plavuše i raspravljaju da li je ispravno reći Irak ili Iran…
Pita jedna plavuša drugu:
– Ej, je l’ znaš koja ptica pliva pod vodom?
Druga odgovara:
– Znam! Riba!
Na autobuskoj stanici pita jedna žena prijateljicu plavušu koju dugo nije videla:
– Jesi li se ti udala?
– Nisam – odgovori plavuša.
– Pa šta čekaš?
– Autobus.
Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:
– Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
– Ma nemojte.
– Jeste, jeste! Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.
Plavuša i crnka ušle u kafić i prilazi im konobar:
– Šta želite da popijete?
Crnka reče:
– Ja ću jedan hibiskus.
Plavuša je upita:
– Šta ti je to hibiskus?
– Pa čaj…
– Dajte onda meni jedan hibiskus od nane!
Kupuju tri plavuše krastavce na pijaci.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda,
gleda, gleda… Uzima vrlo velike krastavce, pa nešto manje, pa prelazi rukom preko njih, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže:
– Zašto ne probate? Tako ćete najbolje da znate koja sorta vam se najviše sviđa…
Na to će plavuša:
-Hoću, probaću. Samo, gde vam je kabina?!
Koji gen određuje kod plavuše?
– Hidrogen.
Pita čovek plavušu:
– Da li si ti Dragana?
– Ne, Dragan je mene – odgovori ona.
Svađaju se dve plavuše:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
– Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!
– O kako si glupa, pa to si mogla mene da pitaš!
Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
– Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
– Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
– Zaista?
– Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci… Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali… Vi ste?
– Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je – odgovori čovek.
Kako nasmejati plavušu u ponedeljak ujutru?
– Isričaš joj vic u petak uveče.
Zašto plavuša nosi sekiru u autu?
– Da seče krivine!
Ide plavuša na logorovanje i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne da ih pali, ali nijedna da se upali. Dođe vođa puta i pita:
– Ti izgleda imaš neki problem s paljenjem šibica?
Plavuša odgovori:
– Ma nemam pojma što sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.
Šta Bog ne voli da čuje?
– Kad plavuša kaže „iz mojih usta u božije uši“.
Kakva je ljubav izmedju plavuše i policajca?
– Iz šupljeg u prazno.
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
– Zato što je saznala da ima slepo crevo…
Dođe plavuša u seksi šop i pita:
– Gde su vam vibratori?
– Tu, na ovom zidu – kaže prodavac.
– Uuuuu, ja bih ovaj crveni – zadovoljno uzviknu plavuša.
– Gospođo, desno od vatrogasnog aparata…
Plavuši počela da gori kuća i ona panično zove vatrogasce. Dispečar joj kaže:
– Samo mirno gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
– Pa sa onim velikim crvenim autom – povika plavuša…
Zašto plavuša stavlja sat na rane?
– Zato što vreme leči sve…
Dolaze dve plavuše u pozorište i na blagajni jedna zatraži:
– Molim vas, dve karte!
Blagajnica upita:
– Je l’ za Hamleta?
A plavuša odgovara:
– Ma, za nas dve!
Dođe plavuša na kiosk i kaže prodavačici:
– Molim vas cigarete!
Prodavačica:
– Koje?
Plavuša:
– Pa ja sam!
Iz kupatila se čuje plavušin glas:
– …95, 96, 97, 98, 99…. JAO!!! Upomoć – stonoga!!!!
Idu dve plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
– Šta misliš, šta je dalje, mesec ili London – upita jedna.
A druga odgovora:
– O, al’ si glupa, pa London ni ne vidiš odavde…
Šta je plavuša za BMW?
– Dodatna oprema.
Spavaju dve plavuše u krevetu i jako im je tesno. Jedna padne, a druga kaže:
– Ej, dođi, sad ima mesta!
Zašto plavuša nosi pelene?
– Da bi je muškarci zvali „bejbi“.
Šta kaže plavuša sagovorniku kad počne da joj puca baterija na mobilnom telefonu?
– Hajde ti mene pozovi, ja više nemam baterije!
Šta je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi?
– Bolje išta nego ništa.
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. Nailazi ribočuvar i kaže joj:
– Izvinite gospođo, ali ovde možete da pecate samo sa dozvolom…
Plavuša će na to:
– Au, al’ sam glupa, ja sve vreme pokušavam sa glistama!
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
– Šalje poruku.
Plavuša dolazi u menjačnicu da promeni 100 evra:
– Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan…
– Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
– Moram da Vam naplatim 100 evra zbog pokvarenih svetala…
Plavuša će na to:
– Uh super, u servisu su hteli da mi naplate 300 evra!
Pita crnka plavusu:
– Jesi li bila na IQ testu?
Na to će plavuša:
– Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Zašto Kina napreduje kao nacija?
– Zato jer nema plavuša!
Putuje plavuša po svetu i naiđe na reku. Nigde nema čamca i ona ne zna kako da je pređe… Međutim, odjednom vidi drugu plavušu na drugoj strani reke i upita je:
– Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
– Pa ti si već na drugoj strani!
Dopisuju se dve plavuše SMS porukama i jedna pita drugu:
– Hoćemo li na kafu?
Na to stiže odgovor:
– E, nemam više kredita da ti odgovorim…
Zašto plavuša stavlja novčanik na televizor?
– Da program bude bogatiji!
Crnka i plavuša voze se autoputem. Odjednom automobil stane.
– Šta se desilo – pita plavuša.
– Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
– Kako si ti pametna. Ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.
Sedi plavuša u kafiću i stavilna mobilni na sto. Dođe crnka i kaže:
– Jao, što ti je simpa telefon.
Plavuša će na to:
– Nije simpa, nego Nokia.
Stoje dve plavuše na stanici. Pita prva:
– Da li da čekamo autobus ili ćemo peške?
– Ma šta pre naiđe – odgovara druga.
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
– Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
– Gde? Gde?
Kao i u svemu ostalom, postoje trendovi i u uređivanju intimne zone. Sedamdesetih je, naime, bilo moderno ne dirati dlake na tom skrivenom delu tela i na ceni je bila prirodnost, dok je danas u trendu brazilska depilacija.
Zašto neki ostavljaju dlake na intimnoj zoni?
Neki ljudi preferiraju prirodan izgled i osećaj koji pružaju dlake na intimnoj zoni. U tome nema ništa loše. U svakom slučaju, jednostavnije je i lakše, ne zahteva depilaciju, brijanje i svakodnevno uređivanje. Muškarci koji vole prirodno kažu da im sve drugo izgleda lažno, čak i bizarno. Jednostavno ne vole taj izgled pretpubertetskih devojčica.
S druge strane, kad dođe leto, i devojka želi da se skine u kupaći, bilo bi poželjno makar da uredi „baštu“ kako ne bi štrčale dlačice na sve strane.
Zašto drugi depiliraju i uređuju dlake na intimnoj zoni?
Jedan od razloga zbog kojeg neke žene, ali i muškarci odstranjuju dlake s tog intimnog dela tela je estetski. Jednostavno im se sviđa taj dorađeni, izbrijani izgled. Neki čak smatraju da se ovakav izgled ustalio zbog pornografskih filmova koji portretira i veliča upravo ovakav izgled intimne zone.
Međutim, izgled i estetika nisu jedini razlozi za ovakvo uređenje intimne zone. Ovako ogoljeni dopuštate partneru da dođe do privatnih delova tela direktno i bez prepreka. Poljubac, dodir, igračka za odrasle na tako ogoljenom delu tela daje potpuno drugačiji osećaj nego na onom obraslom dlakama. Žene koje vole da im je „poljana pokošena“ kažu da se tako osećaju više seksi i da doživljavaju seks puno intenzivnije.
Muškarci uređuju intimnu zonu na taj način jer navodno njihov „paket“ tako izgleda veći nego kad je obrastao dlakama. Plus što devojka ima manje problema sa dlakama pri oralnom seksu.
Kako reći partneru ili partnerki da želite da se obrije ili depilira?
„Obrij se ženo (dečko) zaboga, izgledaš k’o vukodlak pri punom mesecu! Veverica bi se izgubila u tome!“…Ovo nije baš najsuptilniji način. Možete samo da izazovete revolt kod partnerke (ili partnera) i dobijete kontraefekat, pa da ne viđate ni neobrijano.
Svakako mu/njoj objasnite da želite malo da eksperimentišete, a nikako nemojte reći da vam dlake smetaju ili vam idu na živce. Važno je da razgovor bude neopterećen i da nema neki dublji smisao. Ipak su to samo dlake.
Kako napraviti frizuru?
Neki ljudi jednostavno samo malo urede i skrate višak, drugi idu u salone za depilaciju i skidaju sve dlake, drugi vole da ostave tanku liniju na vrhu. Treći se pak briju sami kod kuće. U svakom slučaju, imate prostora za eksperimentisanje i pravljenje raznih frizurica koje će vama i partneru doneti zadovoljstvo i pružiti užitak.
Trebalo bi preskočiti farbanje i blanširanje, ukoliko je moguće, i naravno trebalo bi da osoba bude spremna na bol. Depilacija ume da bude poprilično napeta, posebno ako dlake imaju veoma jak koren.
Muškarca iz Ujedinjenih Arapskih Emirata supruga je tužila za 12 miliona dolara zbog toga što nije ispunjavao svoje bračne dužnosti i tako joj naneo mentalnu patnju, javili su danas mediji.
Žena je sudu rekla da njen suprug nije spavao sa njom prva četiri meseca njihovog braka 2008. godine i da je kasnije otkrila da pati od problema sa potencijom. Ona je potom optužila supruga da nije uspeo da zadovolji njene potrebe.
„S obzirom na konzervativne vrednosti arapskog sveta i položaj žene u takvom društvu, ostala sam tiha i pokušala sam da se prilagodim, moleći se Bogu da popravi situaciju“, rekla je ona.
Žena, čija nacionalnost nije poznata, zatražila je 12,25 miliona dolara odštete. Ona tvrdi da ju je suprug naterao da napusti posao i da joj je uzeo sav nakit.
Slučaj je trenutno na razmatranju pred sudom u Dubaiju, prenosi Srbijanet.
Voda – voda je najbolja prirodni lek mamurluka. Postoji razlog zašto se posle alkoholisanja osećamo loše. Alkohol dehidrira naše telo i organizam, što dovodi do vrlo nelagodnog osećaja sledeći dan. Voda takođe ubrzava razmenu materija u ćelijama tako da će organizam pre izbaciti štetne sastojke. Vodu pijte pre, za vrijeme i nakon konzumacije alkohola. Teško je setiti se popiti koju čašu vode između piva i žestine ali potrudite se. Verujte da će se isplatiti.
Sportska pića – pića koje koriste sportisti kao nadoknadu izgubljenih vitamina i minerala su izvrstan izbor za osveženje organizma. Takva pića sadrže mnogo kalijuma, magnezijuma, natrijuma i drugih supstanci koje će obnoviti Vaše stanje teškog mamurluka.
Kupka – kada se napokon izvučete iz kreveta i sobe usmrdene isparavanjem alkohola iz tela, jedino što će Vas ostaviti budnim je sveža kupka. Kupite gel za tuširanje koji osvežava kako bi uklonili neugodan miris i loše uspomene od predhodne noći.
Jaja – proteini u jajima će dati telu energiju za nastavak teškog dana.
Voće – voće je pravo osveženje kada vam se želudac diže na većinu namirnica. Banane, će nadoknaditi izgubljene elektrolite i kalijum. Voda i prirodni šećer u voću lakše padaju na osetljiv želudac pa nećete juriti do WC-a nakon jutarnjeg doručka. Osim toga, vitamin C iz voća će poboljšati Vaš imunološki sistem.
Najbolje bi bilo sledeći dan prespavati, no kako to u većini slučajeva nije moguće, koristite svakodnevne namirnice kako bi ublažili mamurluk koliko god je moguće.
97. Hope Dworaczyk
93. Kelli Hutcherson
92. Nicky Whelan
84. Paz De la Huerta
82. Kelly Kelly
77. Anna Chapman
75. Nicki Minaj
71. Taylor Cole
64. Miley Cyrus
49. Alison Brie
46. Beau Garrett
41. Jaimie Alexander
10. Jennifer Lawrence
6. Bar Refaeli
Dok Horvatovi komentari, kao onaj kad je žednoj Soraji rekao da se uhvati za levu sisu, izazivaju salve smeha ukućanki, Brandon uglavnom uspeva da ih iznervira. Ema je u Nikolinoj kozmetici pronašla otvoren kondom i povela se zanimljiva rasprava…
NeObavezno 