Svaka udata žena mora da zna 70 stvari: – Da kuva i 69.
Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
– Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
– Da si me silovao tri puta.
– Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
– A ko kaže da se meni žuri.
Pita muž ženu:
– Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
– Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.
Kaže majka ćerki koja izlazi:
– Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
– Mama, neće moći, moraćeš da se odlučiš.
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
– Koliko često imate seks – upita je doktor.
– Dva, tri puta dnevno – odgovori žena.
– Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.
Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže:
– Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
– Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak !
Kaže kukurek ljubičici:
– Hajde da vodimo ljubav!
– Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu.
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
– To je moj tata, brzo skači kroz prozor – povika devojka.
– Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
– Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?
Razgovaraju mladić i devojka:
– Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova – kaže on.
– Ali ti nemaš upalu zglobova!
– A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
– Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
– Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.
Razgovaraju bratanac i tetka:
– Teto, zašto ti nemaš dece – upita mališa.
– Roda nije htela da mi ih donese.
– A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom?
Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:
– Da kuva i 69.
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
– Dobro, dobro – progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći – za sedam meseci ćete me moliti.
Koji je glavni uzrok razvoda?
– Brak!
Žena mužu:
– Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
Muž ženi:
– Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.
Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima:
– Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka…
– Šest, mama šest!
Znate onu čuvenu pozu 69?
– Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
– Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda i uz smešak kaže:
– Možete da se uhvatite za moju šipku…
– Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Pita muž ženu:
– Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
A ona će na to:
– Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi…
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
– Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba – pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
– Šta želite? Deset tableta Vijagre?
– Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle…
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim vas, jedan crni kondom.
– Pobogu, pa zašto crni? – upita prodavačica.
– Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
– Kad ti se vraća muž?
Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
– Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi…
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
– Ja više volim starije doktore – reče prva.
– Zašto – upita druga.
– Tresu im se ruke!
Lepa žena žali se doktoru:
– Doktore, čim legnem – odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
– Nije, samo trebate da promenite muža.
Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
– Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom… A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta…
Šta rade muškarci posle seksa:
– 5% zapali cigaretu
– 15% se okreće na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
– 80% se vraća kući
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sksu:
– 3% voli taj osjećaj
– 2% voli dominantnost
– 95% voli tišinu
Zašto se masturbacija više ceni od seksa?
– Zato što je to ručni rad!
Plavuša je polagala prijemni za javnu kuću. Teoriju je položila, ali se zagrcnula na usmenom…
Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
– Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
– Vidiš sine, onaj ko ima većeg – taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg – on je pametniji.
Na to će opet mali:
– Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
Porodica na moru.
– Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
– Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
– Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga…
– Mili, moram nešto da ti priznam – kaže mlada prve bračne noći.
– Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert.
– Je li? A kako mu se zvala druga noga?
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
– Radim sve za 50 evra.
On će na to:
– Ajde onda samnom da utovarimo cigle.
Vode ljubav direktor i sekretarica.
– Direktore, je li unutra – pita ona.
– Jeste – kaže on.
– JAO, KOLIKI JE.
Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
– Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
– Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita:
– Pa bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš?
Baba odgobvara:
– Ma moj sinko evo već dva sata gledam ’oće li se uzeti na kraju!
Sedi par u parku, pa devojka pita momka:
– Ljubavi, a na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
– Na isto što i ti…
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
– Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
– Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!
Ne igraj se ženskim srcem, jer srce je jedno. Igraj se ženskim sisama, jer sise su dve…
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
– Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici:
– Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
– Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
– Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole… Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
– Šta ste ti i tata to radili?
– Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna – odgovara majka.
Na to će sin:
– Ali, mama – džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.
Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže:
– Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
– Ja prvo liznem ključaonicu – odgovori momak.
Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:
– Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
– Moraš li i kod zubara sutra slučajno?
– Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
– Deda, što sediš tu bez gaća?
– Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat…
NeObavezno 